Jurassic Fail

Mon fils a 5 ans, et comme beaucoup d’enfants de cet âge, il adore les dinosaures. Cherchant toujours un moyen de faire plaisir à son premier petit enfant, ma mère, en bonne mamie gâteau, lui ramène régulièrement des trucs en rapport avec sa passion du moment. Autant vous dire que je sais plus trop quoi foutre des 53 stickers spiderman,17 portes cartes et cartes factices, collections de cailloux, bouts de bois (« mais c’est des bâtons-couteaux Maman rrhhooooo ») et autres feuilles d’arbres.
Bref. Donc pour faire plaisir à mon premier né, ma mère lui ramène l’autre jour un genre de gros œuf. Un œuf de dinosaure….. Woahhhhhh…. Je sais pas si vous connaissez mais présumons que non, comme ça je vous explique. L’œuf de dinosaure donc, ça se plonge dans l’eau pendant 24h, et ensuite la coquille se fend et ô miracle de la vie (et de la dissolution du polymère de pluricarbonate de chépakoi ), un bébé dinosaure apparait. Mais trop WOW quoi.

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(Nan mais imagine comme le gamin il veut trop avoir un dinosaure !)

Le fiston est TROP heureux, moi je trouve l’idée assez rigolote. On est mardi midi, 24h de trempage ça nous fait arriver à mercredi, nickel pour mon grand qui va pouvoir assister, heureux et émerveillé, à l’éclosion d’un dinosaure. Je m’empare de mon magnifique saladier en plastique rose, le plus profond, je le remplis d’eau, et j’y plonge l’œuf. Très vite, je me rends compte que 24h, à 5 ans, c’est long. Au bout de 15 minutes il me demandait déjà si l’œuf était ouvert…
Au retour de l’école, « AttaMamanJeVaisVoirSiLoeufIlEstOuvert ! ». Après le gouter, pareil, comme après la douche, comme au coucher, etc….

Le lendemain matin sa première préoccupation est bien évidemment son œuf. Non non, il est pas éclos. Bah oui, 24 h on a dit BORDAYL !
Alors autant l’enfant de 5 ans n’a aucune patience, autant il se lasse assez vite. Du coup il a complètement oublié cette saloperie d’œuf pendant quelques heures. Quand il s’en souvient subitement, un peu plus de 24h se sont écoulées. Bigre ! Pourvu qu’on ait pas raté l’éclosion ! Je flippe un peu en imaginant déjà la crise de larmes si jamais il a raté ce graaaaaaand moment.
Et pis nan.

Non seulement l’œuf n’a pas éclos, mais il semble que la coquille n’ait même pas amorcé le début d’un commencement de préambule de processus d’éclosion. IN-TACTE. Bon. C’est pas non plus comme si c’était une science exacte. Mon ptit gars est tout tristoune et pour le coup, encore plus impatient. Du coup il me bassine toutes les 5 minutes avec son œuf que attends-je-vais-voir-si-ca-y-est-il-a-eclos. Non non non, toujours rien.

Dans mon saladier en plastique rose se déposent timidement quelques résidus de coquille, mais pas de quoi faire la holà non plus.
Donc on attend toujours.

Jeudi après midi, toujours aucun signe de naissance de saurien. Bon là va falloir arrêter de déconner quand même. Mon garçon se frappe la tête façon facepalm en se lamentant. « Non mais c’est pas possible on va en avoir pour des années !! » En même temps je le comprends, la boite dit 24h et on en est quasi à 60. Du coup je décide de prendre les choses en main. Je suggère à Chéri de se munir d’un marteau et d’aider un peu ce gros flemmard de lézard à sortir de sa coquille.

D’un coup se mêlent alors cri d’excitation de l’enfant et cri de dégoût de l’homme. Hein ? Dégoût ?

Voui. Dégoût. L’homme m’apporte alors le nouveau né, que je lui donne mon avis. Genre il a cru que sous prétexte que trois enfants étaient sortis de mon utérus, pouf d’un coup j’étais devenue spécialiste en bébés. Mais là j’avoue que, sans être spécialiste, il se passait un truc pas clair.
On s’est retrouvés avec devant nous un truc parfaitement immonde. Un genre de masse informe, boursouflé et orange, visqueux et spongieux. Écœurant.

Jugez par vous mêmes.

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Voilà donc ça, c’est un jouet pour enfant. ET c’est censé représenter un dinosaure. Alors je suis pas calée calée en dinosaure mais, SÉRIEUX ?!

Du coup on s’est dit qu’il avait du y avoir une couille dans le potage. Ptêtre qu’il avait pas assez trempé ? Dans le doute, on l’a remis un peu dans l’eau. Bon perso je trouve qu’il fait encore plus flipper immergé. En plus on l’a posé au dessus de la cheminée, avec les photos de famille. LOVELY.

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(Bisou le dino !)

Le lendemain il était toujours aussi répugnant. Du coup j’ai mis fin à notre supplice à tous et je l’ai sorti de l’eau. Va falloir que je pense à brûler le bol doseur d’ailleurs, je suis pas certaine d’avoir l’estomac suffisamment solide pour m’en resservir un jour.

Et donc là, on est vendredi soir et j’ai un bébé dinosaure d’une espèce indéterminée en train de sécher sur l’évier de ma cuisine.

Vous voulez un conseil ? Si vous voulez faire un cadeau à un enfant fan de dinosaure, un livre, c’est bien. Oubliez l’œuf de dino.
Ou alors pour quelqu’un que vous aimez pas.

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17 réflexions sur “Jurassic Fail

  1. Mon Dieu ,, quelle horreur. Cependant, sur la dernière photo, nous commençons à reconnaitre un truc, non ? ET finalement, comment a réagi ton 5 ans ?
    Sinon, le mien aurait eu les même réflexions durant l’attente :  » Mais on va quand même pas attendre toute la vie !!! « 

  2. on en a 2… dans l eau tiède et quelques aides du doigt et 48h…. ca sèche bien et les nôtres sont pas trop moches ! elle les aime!

  3. ha ha oui testé au Poulailler c’est de la merde ( JP Coffe sort de mon corps) . En revanche dans le thème dino, le squelette à déterrer d’un bloc de terre c’est sympa (mais à faire dehors ça en fout de partout !)

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