L’école de mes enfants et puis moi

Je dois vous faire un aveu, mais c’est pas facile. Mes enfants sont dans le privé. Je sais, je sais.
Bon maintenant que je me sens plus légère je vais vous parler un peu de cette école privée qui me coûte 50 euros par mois pour mes deux modèles réduits et ou les repas coûtent approximativement le PIB de l’Ouganda.
Naïvement je pensais que cette école, que j’ai fréquenté et dont je garde des souvenirs magnifiques, n’aurait pas changé. FAUX. Première erreur. En quelques années (je suis jeune.) tout a changé. Oubliés les groupes de discussion sur le monde, oublié le directeur qui te racontait ses voyages humanitaires en Afrique, oubliés les moments de jeux collectifs.
Aujourd’hui les enfants font du vélo. C’est bien, j’ai rien contre le vélo. Mais si éventuellement, je dis ça je dis rien, s’ils pouvaient y rajouter des freins, ça éviterait que mes gosses reviennent tous les jours avec des chaussures déchirées. Parce que c’est cher les chaussures. Parce qu’après 8h de fac j’en ai juste plein le cul dos d’aller courir chercher des chaussures dans une ville ou il n’y a aucun magasin de chaussures. Et puis j’ai beau leur dire « Ne freine pas avec tes pieds, au pire fonce dans le mur » non ça rentre pas. On peut rien leur demander à ces gosses.
Aujourd’hui à l’école, on te vole tes affaires. Rien de nouveau me direz vous. Sauf qu’on te vole TOUTES tes affaires.  Si je dois compter tout ce qu’on a volé à mon fils je pense que je vais faire un malaise, tout y est passé. Casquettes, manteaux, pulls, goûters, boite à goûter, y’a que les chaussures qu’il ramène toujours. Mais je pense que c’est parce qu’il fait du vélo avec, du coup personne n’en veut. Mais alors le summum c’est le jour ou on lui a volé ses affaires de piscine. Oui ses affaires de piscine. Un bonnet, un maillot de bain et une serviette.  Ayant déjà alerté sa maîtresse je décide de lui en retoucher un mot. Deuxième erreur.
« Excusez moi je ne trouve pas les affaires de piscine de mon fils? »
« Ah ben c’est parce qu’il n’en avait pas. On a du lui en prêter et ça  devient pénible il lui manque toujours quelque chose, vous pourriez faire un peu attention ».
WHAT THE FUCK? Tu sais ce moment ou dans ta tête tu oscilles entre pleurer ou tout casser? Voilà.
« Pardon mais ce matin quand je l’ai déposé, il avait ses affaires de piscine. Je le sais parce que j’ai préparé moi même le sac. Et comme je suis un peu conne j’ai demandé à son père de le vérifier ce matin. Et comme je suis encore plus conne et qu’on était deux pour le déposer, on a vu tous les deux son sac de piscine accroché à son porte manteau »
« Oui bien sur et puis l’autre jour on lui a volé son goûter à la sortie scolaire hein? Parce qu’il avait rien à manger. On ne vole pas des affaires de piscine madame Tamaire.  »
La connasse. J’oublie UNE FOIS une sortie scolaire et elle me tombe dessus.
Face à cet argument je suis rentrée chez moi, sans affaire de piscine, mais avec des chaussures trouées. A cause du vélo si vous suivez.  Sauf que moi j’ai une théorie. Ce ne sont pas les enfants qui volent, mais les parents. Va mettre un manteau Tati à ton fils, personne va y toucher. Son manteau Quicksilver par contre paf disparu. Sa casquette décathlon jamais elle bouge. Sa casquette Angry Bird que j’ai trouvé en Angleterre, disparue.

Mais bon il y a pire. Dans les écoles il y a : les ATSEM. Alors attention, toi qui est atsem, je n’ai rien contre toi. Mais je suis tombée sur le panel de ce qu’on fait de pire en atsem je crois. Le genre qui te dis :
« Madame Tamaire, vous connaissez la nouvelle enseignante de votre fille? »
« Heu, ben, c’est à dire que, oui je crois. »
« Ah bon? Parce qu’elle est nouvelle ! »
« Ah bé heu heu qui est ce? »
« Ben c’est Machine ! »
….
Machine est donc la maîtresse de ma fille depuis septembre. Nous étions en janvier. Je pense que quand même en tout ce temps j’avais bien enregistré que Machine était sa maîtresse.
« Ah mais oui je sais, depuis septembre déjà … »
« Oh je ne sais pas moi hein, comme on vous voit rarement, enfin je dis ça comme ça ».

Ben plutôt que dire ça comme ça, ferme ta gueule non?
Faut dire que dans l’école de mes enfants, en majorité il n’y a que des mères parfaites.
Le genre qui est là 25 minutes avant la sonnerie alors que toi si t’arrives 10 mn après t’es encore dans tes temps.
Le genre qui accompagne à toutes les sorties scolaires tellement que toi tu peux jamais t’inscrire (et que ça t’arranges)
Le genre qui rêve toujours d’un « petit dernier » et qui te dis « Ben alors? Vous vous arretez à deux? Pas de petit dernier? » enceinte de son 8 ème enfant.
Le genre qui a toujours une nouvelle sortie pseudo éducative pendant que toi t’as juste prévu de larver sur le canap’ et d’occuper les nains avec dix dessins animés.
Le genre à tracter pour le FN devant les portes (oui oui) pendant que toi t’as PS qui clignote en fluo sur la gueule.
Le genre qui te parle de recettes de cuisine pendant que tu sais que tu vas finir au macdo parce que la flemme et que tu sais pas cuisiner.

Parce que moi, j’arrive à l’école en courant, entre deux trains, entre deux cours de droit, entre deux émissions de télé. J’arrive habillée en robe de soirée avec des air max aux pieds j’en ai rien à foutre. J’arrive avec les écouteurs à fond dans les oreilles, histoire de me protéger des assauts des mères parfaites, mais je pense qu’au fond elles ont pas tellement envie de me parler de toutes façons. Alors j’avoue, je pense que je passe pas vraiment inaperçue et parfois je me demande si je devrais pas faire un effort de sociabilisation, et puis quand les portes s’ouvrent et que mon fils me saute dessus en criant :

« Mamaaaaaaan t’es pas à l’école t’as pu venir me chercher, j’suis trop content, je t’aime fort fort comme le monde » et qu’il m’embrasse comme si tout allait s’arrêter, je ne vous cache pas que j’ai plus envie de changer quoi que ce soit.