Le Grocon, sa vie, son oeuvre

Il y a de plus en plus d’occasions, rendons grâce aux réseaux sociaux, pour admirer le Grocon dans son milieu naturel, exprimant le plus librement et souvent fièrement du monde sa groconnerie exacerbée, qu’il manie avec un talent certain.

Mais oui, le Grocon, vous voyez ? Mais si, ce mec qui fait un statut le 8 mars pour dire « allez aujourd’hui ces ta fête ma chéri mais demain tu rattrape le retard de ménages LOL ». Et sa femme de poster fièrement une photo du bouquet de roses qu’il lui a offert à cette occasion. « Trop choux mon petits mari qui ma offert des fleur hihi !!! » (oui, le Grocon présente cette particularité si reconnaissable d’avoir un niveau ce2 en orthographe). Ça en serait presque risible si c’était pas aussi déprimant.

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Le Grocon c’est aussi cette personne (Dieu merci, la Groconnerie n’a pas de sexe) qui va partager régulièrement des bons vieux gros hoax, principalement à base de Roumains kidnappeurs d’enfants sur le parking d’Ikea, de dons de moelle osseuse pour une malheureuse gosse guérie depuis 1998 ou de nouvelle loi sur l’implantation de micro puces GPS sur les bébés à la naissance. Et puis toi, sympa, et un peu saoulé aussi, tu lui passes discretos le message : « ouais ma couille excuse hein mais ton info elle pue le moisi » en ajoutant le lien d’un (excellent) article hoaxbuster que t’auras trouvé en 1mn32 de recherches sur Google. Là, immanquablement, le Grocon fait cette réponse éloquente : « ouais mais on sait jamais hein, dans le doute lol ».
Putain mais t’es complètement abruti en fait ?!

Le Grocon, il gueule parce qu’il paye trop d’impôts mais il met 3 fois par an des photos de son voyage au Club Med des Boucaniers. Pendant ce temps, sa femme compte le nombre de caca-au-pot du petit dernier pour pouvoir en informer tous ses contacts.
Et puis le Grocon, c’est aussi ce mec qui va réclamer qu’on rétablisse la peine de mort et qui va faire circuler une pétition pour sauver un chien de l’euthanasie. C’est cette femme qui décrit le nombre, la fréquence et la consistance des vomis de ses enfants pendant la dernière gastro. C’est cette meuf qui fait des selfies dans ses chiottes. C’est ce mec qui met des photos pour l’anniversaire de sa voiture mais qui oublie celui de sa femme. C’est d’ailleurs souvent ce même mec qui rétorque à sa femme tristounette un peu quand même que  » sa voiture elle au moins elle suce ».

Des Grocons, je sais pas vous, mais moi il m’en reste un ou deux dans mes contacts. J’ai un ex qui poste des photos de son barbecue. De devant, de derrière, en été, au printemps. Avec des saucisses et des côtes de boeuf. Un barbecue quoi. J’ai cette (ex-, du coup) copine qui trouve que quand même ils font chier les bobos-intellos-socialos avec la quenelle qui n’est pas du tout du tout du tout antisémite. J’ai aussi cette nana qui m’explique comment élever mes gosses alors qu’elle a pas d’enfants. Ah et y’a ce pote aussi, qui partage sur facebook une photo qui dit qu’il faut passer moins de temps sur facebook (c’est bon ça non ?!)
Y’en a un que j’aime bien aussi, c’est celui qui te demande à toi de cliquer sur la petite flèche parce que ce méchant Mark Zuckerberg veut voir tes photos de vacances à la Baule. Et que si tu le fais pas il te supprime de ses contacts didonc. Genre « excuse moi gros, je te supprime de mes amis parce que j’ai été fini au pipi. »
Vous remarquerez que je vous ai pas fait l’affront de mentionner celui qui met une photo en hommage aux malades du cancer et qu’il est sûr que 97% de ses amis ne le feront pas ou de celle qui poste une couleur, un fruit ou la taille de bonnet de sa grand mère parce qu’elle pense que les malades ils en ont quelque chose à foutre.

En tout cas la bonne nouvelle c’est que comme nous on sait comment se servir de nos paramètres facebook, on peut s’épargner la vision piquante et malodorante de la plupart d’entre eux. D’ailleurs entre « masquer » et « supprimer de la liste d’amis », j’ai le clic frénétique en ce moment. Vivement les prochaines présidentielles tiens !

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31 réflexions sur “Le Grocon, sa vie, son oeuvre

  1. C’est ce qui est génial : nous sommes tous le grocon de quelqu’un. Faut que je vous laisse, je dois aller poster des photos de ma moto que j’ai nettoyé pendant deux heures.

  2. Et oui, on ne peut pas plaire à tout le monde, et même sans tomber dans les « excès » du groconisme, je dois parfois gaver du monde ! Après les champions grocons, oui, j’ai trouvé le bouton aussi hein !!!

  3. Facebook et les grocons, longue histoire. C’est peut être parce qu’on côtoie virtuelle tout plein de gens (ou pas) dont on préfère s’éviter la compagnie dans la vraie vie que le Groconisme semble si répandu. Par contre tous les Autres, ceux qu’on ne connait pas, et qui postent sur les médias d’informations, parfois sans avoir lu l’article, ceux là me font très très peur. Mais au moins avec Facebook j’ai découvert le racisme profond, le nationalisme, la droite royaliste, les tenants de la théorie du complot etc. Etc.

    • Oui là je suis d’accord. C’est ça qui m’ennuie le plus : quand des amis partagent des articles de sites nationalistes (articles pas directement racistes mais bon, quand on regarde la source…) ou carrément quand des amis de mon mari partagent des propos racistes (lui est « noir mais ce n’est pas pareil » !). Bref… C’est là qu’on utilise rapidement le bouton « éliminer de la liste d’amis »… Et là en effet ce n’est plus du tout drôle.

  4. On est tous le con de quelqu’un, ça c’est sûr, je rejoins Paf. (Mais certains plus que d’autres hein). L’utilité de ma page FB n’est liée qu’à mon blog (et au stalkage de la page de ma fille, hé hé) et actualisée automatiquement. Je n’y suis jamais (sauf quand je stalke ma fille, si tout le monde suit). (Fille qui pense doucement à supprimer ce cancer de sa vie, tout comme moi). C’est quoi l’utilité du truc au fait? Renouer avec des gens dont on est bien content de ne plus avoir de nouvelles?

  5. AHAHAHAHA.
    Au début j’ai ri.
    Puis après j’ai pleuré.

    Je suis sûrement la GROSSECONNE de quelqu’un. Celle qui t’envoie son bonheur en pleine face.
    Je sais, ce n’est pas bien. Je vais bientôt arrêter. Ou pas.
    GNINGNINGNIN.

    P.S: J’ai éliminé quelques GROSSESCONNES qui m’énervait et provoquait en moi ce sentiment quelque peu réducteur de jalousie (totale) envers leur vie si magnifique, pleine de voyages, de restaurants luxueux, d’achat frénétiques de fringues, de vie amicale over-full et d’amoureux transis leur offrant la lune régulièrement.
    Mon équilibre était menacé…j’ai appuyé sur l’onglet « supprimer de la liste d’amis ». Ouf.

  6. J’adore…..un grand ménage c’est fait dans mes contacts lorsque mon ex est parti. Divorcer c’est aussi divorcer de ses gens qui se disent tes amis….pourtant je ne leur ai pas demandé de choisir !!!!
    Grace à toi j’ai enfin trouvé à nom a donner à mon ex, Mr Gronnard, et à la femme de sa vie (mon ex copine), Mme Excopute.
    Merciiiiiiii

  7. Ouiii. J’en ai un dans la famille proche. Des fois, je suis à deux doigts de le virer de mon Facebook mais s’il s’en rend compte, ça va faire le tour de la famille et j’aurai droit à un interrogatoire à la prochaine réunion familiale. Alors je subis…

  8. Ah, ah, ah…mais c’est trop trop ça…j’en ai aussi dans mes contacts…je fais le ménage régulièrement, mais il en reste…par contre j’ai dégagé toute ma famille…plein le cul des morales à 2 balles sur ce que je devrais ou non publier (euh, pardon mais j’ai 37 piges, je sais paramétrer FB MOI, et en plus je fais ce que je veux et je t’emmerde…)…Mais ça me gave quand même tous ces Hoax, toutes ces photos de gens malades, ces photos de chiens battus…merci mais j’ai pas besoin de FB pour savoir que le monde est cruel, et puis poster une photo fais pas de toi un militant de quoi que ce soit ni avancer le Schmilblik…

  9. moi j avais peté un plomb y a pas longtemps contre justement c fameux panneaux a deux balles contre le cancer ( sujet tres délicat ) et du coup ben c moi qui me suis fait virer de plusieurs FB , mais quel bonheur , je ne m en sent que mieux

  10. Aaaaah ME-RCIIIII !
    Punaise tu m’as soulagée d’une frustration terrible d’incomprise – snobinarde – fortiche en orthographe etc..
    J’en peux PLUS de tous ces gros cons qui crachent à la face du monde leur racisme ( anti noirs , blancs , jaunes , manouches) , homophobie , convictions politiques ( mais putain j’men branle de savoir pour qui t’as voté !) .. De ceux qui te balancent des soi-disant calculs d’employés de la CAF pour te démontrer que les arabes et les roumains Ben c’est des cassos etc etc .. Des gros machos de merde qui te sortent publiquement que c’est aux femmes de faire la vaisselle car (pieds plus petits ) plus proches de l’évier ( espèce de trou du cul je chausse du 35 et tu sais pas où il va se retrouver mon 35? ). Et les fautes d’orthographe !! Nan mais sérieux ! Des tas de gens te lisent alors putain fais un effort !!  » s’est la vi  » lol-jaune

    Bon je m’excuse pour tous les gros mots ( les gosses sont couchés j’en profite ).

  11. Frustrée car j’en ai dans mes  » proches  » mais je me dis qu’ils sont juste trop bêtes pour comprendre la portée de leurs mots … Ou pas

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