Tomate, reggaeton et presque air guitar

Le fameux jour est arrivé. J’ai pris mon courage à 2 mains, mon jogging et mes baskets, et je suis partie à mon cours de zumba. Enfin, de zumba ET d’aéroboxe. Jsuis comme ça moi, une déglingo du cardio, une follasse de l’abdo-fessier, une zinzin du bouge ton boule.

veronique et davina emission gym tonic annees 80

Le seul truc, c’est que la dernière fois que j’ai fait du sport, on payait en francs. Je le sais, j’ai toujours ma carte 10 entrées de la piscine municipale. Il me reste d’ailleurs 9 entrées à utiliser avant septembre 98.

Si je vous dit qu’en plus j’ai 3 enfants, 20 ans de sédentarité et 40 kilos de plus qu’alors, ça vous donne une idée du chantier. On est plus dans le registre de la construction de la pyramide de Kheops que dans celui du montage de tente canadienne en Ardèche.

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À la rentrée, dans mon village y avait le forum des associations où j’avais prévu d’aller pour m’inscrire à un cours de yoga. Oui parce que j’ai 36 ans vous voyez, bientôt 50, et que je me mets à préférer de loin les soirées Columbo/infusion aux soirées concert de rock/bière tiède de ma jeunesse. Du coup, yoga.

Et puis je suis rentrée à la maison, les bras chargés de prospectus tous plus alléchants les uns que les autres : amicale bouliste, atelier de couture, cours de sophrologie, club de basket, de foot, pilates, et zumba, donc.

J’ai brainstormé bien 3 heures avec moi-même pour au final en venir à la conclusion qu’il fallait bouger cette vieille carcasse avant que je me fossilise dans mon canapé et que le yoga, je pouvais très bien le faire toute seule. J’ai donc choisi un sport pour lequel il fallait obligatoirement me pousser au cul, et ça a été l’aéroboxe.
Alors pour ceux qui connaissent pas, l’aéroboxe, c’est comme le air guitar, mais sans la guitare. Et avec un peu plus de sautillements. BORDAYL ce que ça sautille sévère la air boxe aéroboxe.

Avant d’aller au cours, je passe un petit coup de fil pour m’assurer de l’heure, de si l’activité est bien toujours prévue, de si y’aurait pas eu un changement, la prof malade, un typhon qui aurait emporté la salle des fêtes-bureau de vote-salle de sport, Ebola qui serait arrivé jusqu’ici, des rôdeurs, des marcheurs blancs, des Orcs ou je sais pas encore quelle créature démoniaque qui serait décidée à ce que cette année encore je fasse pas de sport. Non. Ben non, tout allait bien. Oh la la quelle chance alors.
Avant de raccrocher, la dame me dit quand même que ah au fait, on va pas pouvoir faire que de l’aéroboxe, on va faire 30 mn et 30 mn de zumba, parce que quand même, 1h d’aéroboxe niveau cardio c’est juste du suicide.

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Oh ben me voilà drôlement rassurée didonc.

J’ai peur, mais j’ai plus d’excuse, j’y vais. Arrivée à la salle, comme je le craignais, je suis la plus vieille ET la plus grosse. SUPER COMBO ! Qu’est-ce que je gagne ???
Eh ben j’y ai gagné que j’ai souffert ma race.

On a donc commencé par la zumba. Ça tchikatchak dans le poste, ça remue du cuissot, ça shake son booty. Je me mélange dans les pas, j’ai un peu peur de me péter la gueule, mais je reste fière. Au bout de 15 minutes, j’ai déjà bu 3 litres d’eau, j’ai perdu 5 kilos de flotte et une bonne partie de ma dignité. Je regarde autour de moi. La deuxième plus vieille, qui a juste accouché de son troisième IL Y A DEUX MOIS semble fatiguée, mais en forme. La plupart des autres ne transpire même pas. Arrive enfin la pause, et avec elle le repos bien mérité de mon corps autant que de ma santé mentale, tant, non non non, au cas où j’en doutais encore, le tchakatchak reggaeton bachata chépakoi, c’est pas du tout mon truc.

La prof, elle reviendrait d’une bonne siestoune qu’elle aurait l’air tout aussi détendu. On boit un coup (encore) et elle change de CD. Je pensais que la zumba, quand même, c’était un peu crevant, j’avais encore rien vu. Elle nous colle une musique à la Rocky et nous avise qu’il est maintenant le moment du JUMPING JACK !!!!! (oui, en criant, sinon ça fait pas pareil)

Finalement le reggaeton c’était bien on peut recommencer madame sivoplé ?
Putain j’ai envie de mourir. D’ailleurs non, je suis littéralement en train de mourir. Mon corps comprend rien à ce qui se passe, mon cerveau ne commande plus, mes muscles se changent en pierre et je suis presque sûre qu’il y a une flaque sous mes pieds.
« Allez on fait une pause, buvez un coup »
Ah ! Là, les petites malignes de tout à l’heure elles font un peu moins les belles hein. J’ai l’impression d’être tellement rouge que mon visage va éclater. Je dois faire un peu peur, et j’espère juste que ma peau va retrouver sa couleur d’origine un jour.
« Aloooooors ? Ça vaaaaaa ? »
« hin hin (ta gueule) »
« juste pour info, on a fait que 8 minutes là »
Ok. Je me casse.

Sans déconner je me décompose. Au bout de quelques minutes je suis une autre personne. Même pas, je suis un animal. La Bête du Gévaudan. Un truc affreux. Je respire plus, je râle. Je ne sautille plus, je convulse. Quand la fin de la séance arrive enfin, je sais même pas si je vais réussir à rentrer chez moi. J’ai chaud, j’ai soif, j’ai mal, partout, aux jambes, au dos, à la gorge. Je croise le regard de certaines filles sur moi, putain je dois être affreuse. Y’en a même deux qui regardent mon cul. Oui, je suis grosse, je sais.
Quand j’arrive à la maison mon cher et tendre époux éclate de rire. Il a laissé une jeune femme un peu angoissée mais à l’apparence néanmoins humaine, il récupère une sorte de très grosse tomate.

Bonsoaaaar chériiii

Bonsoaaaar chériiii

Je me déshabille tant bien que mal, et quand je retire mon pantalon, je repense soudain aux deux nanas en train de mater mon cul.

JE.
TRANSPIRE.
DE.
LA.
MOULE.

Adieu. Je vais aller m’enfermer dans ma chambre et bouffer des Pepito jusqu’à ce que mort s’en suive.

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13 réflexions sur “Tomate, reggaeton et presque air guitar

  1. Haha la marrade! Et ça rappelle des souvenirs de mes premiers cours d aerothai, je me sentais pareille. Je ne te dirais pas qu’après ça devient une drogue et qu’on peut plus s’en passer (ça m’a toujours fait marrer/pleurer ça aussi tiens) mais en tout cas je me suis améliorée et j’en ai moins chié, enfin sauf après un week end trop arrosé. ..
    Tomate power !

  2. Oh pinaise que tu m’as fait rire, ça me rappelle des (bons)(vieux) souvenirs !! La culotte trempée toussa… J’ai tenu un an. Finito.
    Maintenant je fais du vélo d’appartement. Chez moi. Seule avec ma culotte mouillée si je veux ! et je mate des séries pendant ce temps 🙂

  3. Ohhh punaise le fou rire !!! Désolée, mais difficile de faire autrement. Je salue tes efforts quand même. Perso je fais du swim and fit à piscine… je transpire aussi de la moule, mais je suis plus dans mon élément ahahah 😉

  4. MOUHAHA
    Oh que je compatis ! Ce sont les mêmes « Miss Nickel » dont le brushing ne bouge pas d’un iota sous pluie et tempête …
    « Force et puissance » (c’est notre formule d’encouragement avec ma potesse Y)

  5. AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!!!Merci! Et sinon c’est pour ça que je fais des sports à la pistache : je transpire pas et donc je garde ma dignité (et en plus je peux tricher sans vergogne, le prof voit pas sous l’eau) (et en plus tu vois pas le gras qui bouge dans l’eau).

  6. Looooooooool, super plume, j’ai bien ri !!! (et compati 🙂 )… Moi j’ai eu la super idée de débuter le foot en club à 28 ans alors que j’avais jamais été une grand sportive. J’ai même pas fini la saison à cause d’une tendinite au genou :o/ …. Alors c’est pas maintenant avec mes 36 balais et mes twins sortis il y a 2 ans que je pourrai faire quoi que ce soit qui ressemble à un sport …… Les pousser dans leur carosse qui du coup fait dans les 42 kg suffit largement !!

    Mais c’est quoi des marcheurs blancs ??

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